monde-cruel

Chers lecteurs


Cosette a un trou.


Elle ne sait pas quand est ce qu'elle va bien pouvoir  finir par gagner au loto!
Ce n'est pas si simple!

Cosette a vu connasse à la télé l'autre soir en tenue de soirée magnifique et cosette a pensé que ca lui irait bien mieux à elle.
De là à enchainer qu'elle était légitime à gagner au loto pour se payer ces robes il n'y avait qu'un pas!

Pourquoi, oui pourquoi l'argent se dépense aussi vite?

(au moment où je vous écris la porte de la salle de bains vient de s'ouvrir toute seule et j'ai fait une putain de crise cardiaque du genre l'appart est possédé!)

Enfin bref....


AUjourd'hui il fait beau, ca sent bon dehors, mon copain m'a  assommé de bisous ce matin au réveil j'étais comme un petit chat feignant qui se réveillait au milieu des calins et des caresses...
EN fait je crois que c'est le bonheur!

Ouhhhhh que ca fait peur lol!

Moi j'ai envie que ca dure toujours!

Mais l'odeur du bonheur me rend nostalgique du bonheur du passé (tais toi connasse arrètes de te plaindre) je suis comme vulnérable dans une extase mélancolique (putain c bo je taime cosette)

Bon...je vais pas vous dire que je souffre c'est faux!

Je suis un petit chat trankillll et plein de bisous d'amour!

Chers lecteurs

Chers lecteurs!

Les mecs sont des salauds! (ca c'est dit)

Comme si mon petit coeur n'était pas assez piétiné! (bordel de merde de couille de mon cul de ta mère en slip!)

Je souffre...oui je souffre...bon je crève de douleur blablabla...jme suis encore fait pigeonner blablabla...ca fait mal au cul blablabla....

Chers lecteurs je suis une jeune femme assez  normale qui aime avec un grand "A" parce qu'avec une autre lettre ca serait pas du francais, mais oui je vous assure je ne suis pas faite pour ce monde de fouuuu!

Déjà j'avais prévu d'aimer qu'une seule fois...ben ca c fait! (maintenant soit j'aime une deuxième fois soit jaime plus beuhhh envie de vomir tellement ca fait mal)

Maintenant mon coeur est vide, mon futur ressemble à grand trou noir dans lequel on a envie de se jeter en espérant dormir le plus longtemps possible pour pas se réveiller en se disant "merde...aujourd'hui encore je souffre comme un chien!"

Vous comprenez rien hein?

Ben voilà aujourd'hui je souffre comme jamais j'ai souffert car j'ai eu la bétise de vivre ds ce monde de sauvages, alors oui j'ai eu des bons moments, j'ai été amoureuse mais maintenant j'ai ma douleur qui a rempli ma téte et mon coeur et mon âme et qui porte mon nom car aujourd'hui juste ma douleur existe en moi (non c'est pas vrai mais ca fait romantique)

Non sans déconner les hommes sont des salauds, et moi j'aurais bien aimé qu'on me prévienne et qu'on me dise "malheureuse n'aime pas ces genres de personnes (les mecs) c'est des animaux sauvages, des prédateurs qui vont te bouffer le coeur comme un big mac sauce mayo!"

Pourquoi ne me l'a t on jamais dit?! Pourquoi les autres femmes espèrent toujours que pour les autres ca sera autrement?!

Jcrois que les hommes ont un chromosome qui leur fait dire "mais merde si je m'engage avec elle je perd tous les autres!"
et les femmes elles, leur chromosome leur dit "mais si tu perds celui là tu n'en trouveras pas d'autres d'aussi bien"!

Les mecs sont des laches, des nuls, des profiteurs et sont cruels!

Et que quelqu'un vienne me dire le contraire!

Je n'y crois plus nononon non je n'y crois plus!

Ca fait trop bobo, ca fait aie, ca fait ouille ca fait beuuhhhhhhh, ca fait snif ca fait "pourquoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" ca fait pas du bien!

je suis dévastée chers lecteurs je suis comme une con

Chers lecteurs!

Cosette a trouvé les clefs du bonheur.

Comment?!!! me direz vous! Cosette?! La Cosette?! Celle qu'on connait?! Qu'on supporte?! qui nous casse les BIP BIP à longueur de journée?!

je vous répond "Oui, celle ci même!"

Chers lecteurs j'ai compris que si je me lamentait sur ma vie, ce n'était pas à cause d'une malédiction inter galactique tombée sur ma gueule, si je n'ai pas ce que je veux, si on me respecte pas (jaime dire que personne me respecte) tout ceci est à cause d'une seule chose:

1) Mon coté saint bernard altruiste

2) mon manque de coté garce qui fait que chaque femme doit être traitée comme une princesse méme si s'en ai pas une.

(En fait ca fait deux choses chers lecteurs...excusez moi...)

Je suis devenue sure de moi, j'ai adopté la petite moue boudeuse celle qui dit aux autres (amis, famille, petit copain) " moais...pourquoi pas...voyons si ca vaut le coup"

J'ai développé don inné pour faire croire aux autres que je serais supérieure à eux pour je ne sais quelle raison obscure (et ca marche)

je ne finis plus mes phrases par "ciao je te fais un gros bisou/tu me manques déjà/ t'es le meilleur" mais par "allez je dois y aller salut" (faire sentir le manque très important pour le mâle en face de vous ou la copine en face de vous)

Bref je suis toujours overbookée, jamais dispo, jamais facilement convaincue par sortie ou activités, je fais tjs une moue dédaigneuse en toute circonstance (contrairement à ce qu'on pourrait croire ca ne lasse pas de faire la moue c'est très bizarre), je me valorise tout le temps pour tout, même si je fais une grosse merde je ne l'avoue jamais sans avoir trouvé chez l'autre personne en face de moi une raison de le faire participer à mon désastre en terme de culpabilité...

Je deviens une grosse merde et tout le monde m'adore!
les gens me respectent! ils ont l'impression que je leur fait une faveur quand je leur parle/sort avec eux/ répond! ils ne me reprochent plus tout ce que je n'ai pas fait mais voient à quel point le peu que je fais est déjà sensas!

Bref les gens sont bétes et je l'ai admis, avant j'étais laura ingalls wilder, toute gentille, attentionnée, modeste ect....

Maintenant je suis une peste et ils adorent!

Chers lecteurs!

Cosette is a little dick! Yes!

Cosette is afraid de la vie mais Cosette a quand même 24 ans (bientot j'aurais plus de réductions à la sncf!) Cosette doit arréter de réver!

Nan sans déconner....c'est pas possible d'avoir si peur de tout!

Cosette a une confiance en elle de -50/20 et une capacité d'apitoyement de 20/20.

Cosette est aux commandes de sa vie et manque de bol c'est une grosse trouillarde!

Toute ma vie j'ai cru plus ou moins que j'étais la plus belle et la plus chou, que la justice prévalait dans ce monde et que les méchants seraient toujours punis...

Bon...autant vous dire que ca fait quelques années que je vis dans le déni le plus total de la vie!

Aujourd'hui j'ouvre les yeux et je suis vieille...et qu'est ce que j'ai à moi dans ma vie?

Aucune sécurité! je vis dans l'insécurité la plus totale!

Oui ok j'ai de belles choses dans ma vie mais toutes, oui toutes ne m'appartiennent pas!

Rien n'est à moi à part mon body que je m'efforce de sculpter tous les jours à la gym et à qui je donne quand même un peu trop de charcuterie à manger, et mes capacités intellectuelles qui sont pas mal dans leur genre si ce n'est qu'elles sont soupoudrées de crise d'angoisse existentielles et de doute permanents!

Une copine à moi m'a dit "c'est le diable qui te met des doutes dans la tête"
Jme suis dit qu'il manquait plus que ca mais que d'un coté ca m'arrangeait ce n'était pas totalement de ma faute alors hihihi

Mon copain m'a dit que l'angoisse était le lot de tous les plus grands, moi je dis oki mais quéjéfé de grand moa?
Oui il y a bien ce livre que j'ai écris  avec mes tripes  et aussi toutes mes théories sur la vie en général que je ferai bien de faire un recueil avec d'ailleurs mais à part ca?

Je suis quoi moi? une femme? ben non jsuis pas mariée j'ai pas de gosses et oulalalala jen veux pas là parce que ...ben déjà personne me l'a demandé là dans l'immédiat et puis pfiou peur et accouchement...je suis pas un travailleur parce que...je travaille pas encore, je suis pas une diplomée parce que...jétudie encore!!!

Merde je suis quoi? un enfant, une ado, un adulte, une vieille fille?

Jsuis rien jsuis dans le "no man's land" de la société, je suis casper le gentil fantome je suis pas grand chose.

Des fois je pense à ces expériences qu'on fait sur les souris , on les traumatise et après on constate qu'elles sortent plus de leur terrier...je me dis que si j'étais une souris ils auraient méme pas à me traumatiser pour constater que je suis flippée de la vie!

Ce qui m'embéte le plus dans cette histoire d'étre une petite bite c'est que au final quand un grand chamboulement intersidéral me permet d'oser un peu...ben jsuis toujours super bonne dans ce que je fais!

Si j'étais une grosse daubasse je me dirais "Cosette tu as des raisons d'avoir peur" mais non là jen ai aucune! je suis une petite bite et c'est mon lot!

Maintenant ce qui couronne le tout d'une cerise de merde sur le gateau de ma honte, c'est que j'en ai conscience donc...je culpabilise...je ne me sens pas à la hauteur...je me déteste...et je m'énerve...

Oki mais là encore le masochisme n'est ce pas une manière de se garder dans l'apitoyement?! ne suis je pas dans un putain de cercle vicieux qui n'est autre que ma mauvaise nature de feignasse culpabilisée et lâche?

En ce moment je fais super nany avec moi même, je suis dure et inflexible with my gueule à moi!
Pourtant je suis toujours déconnectée et j'ai l'impression que ce qu'il me faudrait c'est une putain de motivation pour me lancer, cela dit comme motivation dans la vie ya quoi?

fonder une famille? (avec un mec qui vous larguera 20 ans après pour une femme qui est le contraire de vous et des enfants en pleine adolescence qui vous mépriserons pour votre gout vestimentaire?!)
Avoir un boulot (et travailler avec des cons sans gout et sans morale pour des projets à la con qui contribuerons à renforcer le capitalisme ambiant et illogique)
Avoir des amis (qui seront là juste qd tout ira bien et à la moindre merde vous laisserons comme une tarte  périmée)
Voyager (et attrapper un virus que même les habitants locaux n'ont jamais rencontré)
Baiser (et s'apercevoir que tout compte fait on est homosexuel refoulé et que toute notre putain de vie on s'est trompé de partenaires?)

Bref mon problème c'est que je vois aussi tout en noir, et ca m'emmerde, j'essaie de faire des efforts et quand j'en fais...claquasse!!!!!!!!!!!!!!!

Claquasse dans la gueule, désilusion, malédiction perso, merde cosmique qui me tombe sur la gueule;, bref....

Chers lecteurs Cosette a besoin d'une motivation et d'y croire!