Lolo boyer vous aura prévenu!

Chers lecteurs

J'étais en train de regarder M6 en fin d'après midi, vous savez cette émission sur le jour où tout a basculé en bien ou en mal pour les stars, j'étais détendue un verre de jus de pomme à la main (bon oki je bois à la bouteille je sais que c pas propre!) quand d'un seul coup mon ami Lolo boyer me dit en me fixant droit dans les yeux:

"Et surtout n'oubliez pas chacun de vos actes méme anodins peuvent faire basculer votre vie!"

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Purée j'ai failli m'étouffer! Quoi Lolo que m'as tu dit?!

Je regarde autour de moi méfiante, je n'ose méme plus boire mon jus de pomme...et là d'un coup mon cerveau fécond s'est mit à imaginer un tas de scénaris possible sur cette gorgée de jus de pomme que je me destinais...

1er scénario:

Dans mon pyjama ridicule je bois donc cette fameuse gorgée de jus de pomme et là! c'est le drame! je me met à suffoquer apparemment le jus est passé par le mauvais trou! je saute sur le téléphone pour appeller les pompiers mais un sursaut de sagesse me dit dans ma téte "voyons tu as vu comment t'es habillée?! Tu peux pas les accueillir comme ca!"

Aussi le portable vissé entre l'oreille droite et l'épaule d'un coté, et le mascara et fond de teint de l'autre, j'articule un tuf tuffff plus mon adresse.

10 mn plus tard les pompiers arrivent mais je vais bien mieux...

(en fait pour tout vous dire c'est passé deux secondes après que j'ai raccroché....)

Mais! g eu le temps d'enfiler ce jeans sexy qui me va si bien! bien que très serré au niveau du ventre...

Mon pompier: un mec ultra sexy, la trentaine, le sourire email diamant et les muscles qui semblent dire "on étouffe sous cette combinaison" s'approche inquiet de moi, je prend mon regard n°34 celui qui dit "je défailliiii!"

Il m'osculte et fini par dire "pas étonnant que vous étouffiez vous portez un jean du 36 alors que vous faite manifestement un 38!"

DIS DONC RESTE POLI LE BELLATRE!!!

"hm hm je veux dire c'est une erreur d'étiquette c'est un jeans porto ricain là bas les tailles sont mélangées...Ecoutez je ne sais comment vous remercier de ce soucis que vous me témoignez, laissez moi vous inviter à l'hyppopo...(nan ca c'est beaucoup trop cher!) euh...je disais donc laisser moi vous inviter au flunch...(nan c'est pas bon et cher aussi) euh...laissez moi vous inviter à manger chez moi! (ouais un bout de fromage et un peu de pate a tarte et je lui dit que c'ets un nouveau plat super à la mode en macédoine du nord le temps où il situe ou c'est...)

"je ne peux pas accepter mademoiselle c'est contre toute déontologie!"

"est ce le temps de parler des dinosaures?!" lui dis-je (manifestement cette réplique fais mouche il ne semble plus rien avoir à dire éh éh) "je vous offre mon coeur sur un plateau et après avoir sauvé ma vie vous la...piétinait....(allez ma fille fais ton regard numéro 65 celui qui dit "ne soyez pas si cruel" et c'est dans la poche!)

Bon alors juste un verre...(éh éh ca m'arrange c moins cher!)

Bien entendu....

Conclusion: je me tape super pompier bien de sa personne grace à gorgée de jus de pomme!

scénario suivant:

Je bois cette fameuse gorgée et fini par finir la bouteille, bien contente de moi avec une envie de dormir

successive à la satisfaction ressentie, je regarde l'air de rien la date sur l'emballage....12/05/200...............3!!!!!!!

Ai sensation subite vais mourir dans instant très proche, j'appelle les pompiers en leur expliquant mon drame!

Puis je commence à comprendre ce qui arrive aux gens radins qui gardent leur bouteille 3 ans dans le placard...dans le jargon médical on appelle ca "la tourista"...

le beau pompier qui arrive 10 mn plus tard me retrouve manifestement à mon avantage et je n'ai méme pas la force de le draguer (pour vous dire...)

après 14 arrèts nécessaires de l'ambulance sur le chemin de l'hopital, j'arrive à l'hosto où le docteur Jean mède me prend en charge, le pompier voyant mon air de détresse et n'ayant rien d'autre à foutre me tient la main dans ce moment douloureux.

Un fois sauvée je tente une approche toute en finesse "dis donc maintenant qu'on a plus aucun tabou ca vous dirait de boire un verre chez moi?"

Le beau pompier se souvenant du pourquoi de ma venue à l'hosto (jus de fruit provenant de chez moi vieux de trois ans) décline poliment l'offre car dit il "je tiens à garder mes intestins intacts encore 30 ans minimum"

Conclusion:une tourista et un pompier qui a résisté à mon charme unique mais connaissance du fabuleux docteur Jean mède!!

Alalalalala comme quoi la vie ca peut être l'amour ou la merde l'important c'est qu'elle continue!